80er的大趴体

睡不着
怎么努力都不行
头很疼
可人却很清醒
所以那种疼痛愈加清楚和明显

有什么办法呢
再开心也有难受的时候
再坚强也有软弱的时候
再遗忘也有想念的时候

要是能倒过来多好

再难受也有开心的时候
再软弱也有坚强的时候
再想念也有遗忘的时候
可只能是想想而已

那次安慰一个人
说：我们都是好孩子，所有一切都会好的
却反倒被别人丢过来一句话：
我们都是好人
而好人是用来被辜负的
所以你我现在需要这样拥抱

我们都是好孩子
异想天开的孩子
善良天真的孩子
路过幸福然后落泪然后抬头向前
我们看到的暗夜之后是否又是天亮

那天突然被一阵风关在了阳台上
什么都没带在身上
就连衣服也是单薄的
人突然就傻那了
该怎么办呢
脑子一向笨的很
记不住一个电话号码
而唯一记住的，却不能打
一下子
自己抱着自己就哭了

白天有多喧闹
夜晚就有多寂静
在这个城市里人一直都是孤单的
到处都是无法掩藏的荒凉

 

 

今天起来看到似乎骤然苍老的脸

被我嘲笑天天在乎和打理脸的姐妹们　我也加入这个行列了

晚上我们在大排挡前面很认真的回忆着大学生活　逝者如斯

亲爱的们　晚安

明天阳光灿烂我依然爱你们

Ｌ　Ｏ　Ｖ　Ｅ

越是暧昧 越是看不到未来

不是决绝的女子 不能把爱情看的很淡

你越是对我好 就发现自己越来离不开你

 

没有联系的时候就会想你在做什么

巧的是你也会发信息过来

 

相爱的时候 不断寻找彼此的共同点

一旦不相爱 急急撇开那些曾经的美好

 

这样的路 你还能陪我走多久

 

知道了蛋蛋是谁.

陈信宏先生跟蛋蛋小姐一定要好好的.

 

偶像的爱情啊.

也像平凡人的一样呐.

 

蛋蛋看到S跟信拍MV的那些亲昵动作的时候会不会吃醋呢..

应该也会吧.

 

不过对于信来说.

蛋蛋是无法代替的存在.

 

好好的啊.

 

 

桌子上有一杯冰水。于是取了这个做题目。

很多人都说，不要总是拿着冰水一口气喝下去。

可惜我总是改不掉这样的习惯。

今天在MSN里对朋友说，我要换博了。

外加十几个感叹号。

的确是该换了，该死的中博让我伤了太多次，没挽回了。

丢掉几年的回忆，丢掉上万的记录，丢掉一切。

狠狠心，什么都不要了。

 

刷新豆瓣看到这样的帖子。

很不错的跑来凑凑热闹。

 

回到家肠胃就开始犯毛病，都快忘记有几个星期了。

也许是妈妈外买的食物不干净吧。

算了算了，无暇顾及的被抛弃的我，也只能这样过活了。

 

夏天真热。

再20天就生日了。

满18了。该懂事了。

 

放假以后打算出去旅游。

去趟上海，和iany。去看展览。坐地铁。

去趟乌镇或者更安静点的地方。

离开这里就好，一个人就好。

 

口渴了。

又要喝水了。

今天仍在下雨，头仍然很重。 

原以为今天不会去上班的，感冒的晕头转向，去上班的话真有可能会倒下。

可实际上我还是去了，我总习惯于在难受的时候暂时忘记所有，包括疼痛，不管过后是否会愈加严重。

于是一到公司，就有人通过网络急急地和我说：你一个人生活在那城市里，要是病倒了连个照顾的人都没有，为什么就不能对自己好点，多照顾自己些？

嗯，一下子，人就软弱了。在开始的时候还那么强硬地去撑着，可很快，这面墙坍塌下来。

病了，然后开始想一个人，很没出息地去想。

曾那么坚决地说：不存念想，亦无余生。

曾那么淡漠地说：不能相濡以沫，就相忘江湖吧。

以后，生、老  、病、死，我们都各自生活。我在丢下这句话后转身，让自己藏身于暗夜的影子里。

可是，突然就想念了。

原来一直都念念不忘，只是现在才知道。

我每天在这条路上与很多人擦肩而过，却从未遇见过他。或许就是那么巧，他刚离开这个路口我就来了，我刚离开他就来了，要不怎么解释我们一直没有在人流中看到彼此的身影。也或许，我在人行横道上穿行，他正在公交上等待那半分钟的红灯；我在路边绕过垂下来的柳枝，他在街道的另一边埋头走过。要不，怎么解释呢……

开始发现自己在找理由了，不是一个好兆头。

还是希望自己的感冒能快点好起来，逃离这种状态，然后在这个城市里继续生活

 

 

　　　版面被改成变形金刚，虽然前天看后很是兴奋，认为这是一部很不错的的片子，可在这里看到还是觉得有点怪怪，可能是颜色太深沉了，看到各位的发言后越发觉得压抑，为什么我们80年代的活得这么压抑，爱或不爱，工作或辞职，离开或留下…… 选择真的有这么难吗？问你也问自己。

变形金刚~~~

 哪位XDJM弄出来的，报名

这几日真正奇怪　日日梦魇　缠住我醒不来

这个城市有多大　我们每天和无数人擦肩　擦烂了衣服也擦不出火花

而那个擦出火花的人　为什么我们在同一座城却总无法相遇

我期待一回头的惊艳　固执着不肯约时间地点　

事实是当我爱着的时候可以千山万水来看你

当我不爱的时候纵然近在咫尺却能找理由搪塞

这期间我用了两年　 

孩子練習著 譲悲傷麻木
快樂也開始麻木
夢中城堡裏面跳舞
醒了世界依然殘酷

以爲我愛這孤獨
以爲自己不會迷路
以爲自己跟自己
再不用誰照顧
以爲我愛這孤獨
卻又崩潰的無助
誰能譲我擁抱著
輕輕的哭

讓我唯一的朋友
不是老鼠

本来要睡了 忽然想到还有这里可以说说内心真实的想法

想到豆瓣里看到的一句话

在隐私完全被保护下的自由是绝对的

 

对于你 我该如何面对

开学了会天天见面

我表白 你拒绝

却比从前更加暧昧

你说 可以把不开心的事跟你说 你说是我的回收站

宠我 惯我 让我任性的撒娇

和我在一起总会做些以前觉得傻的事

拿着hello kitty在麦当劳拍照

为我寻找爱心小熊

因为我的一句喜欢深夜有人陪我聊天 你便夜夜如此

每天短信不停 偶尔电话

不曾因为假期的到来而有所改变

正是这样 才让我产生错觉 觉得我在恋爱了

觉得你是我想要的那个人

只是 我知道 在你心里 还是放不下那个她

虽然我没问过你没说过

但她一定是重要的人

才会让你如此

你说你是我的回收站

关于你的事又怎能和你说呢

聊天时 装傻说些真心话

或许你也是这样的吧

既然我们彼此关心

为什么还说等以后没人要我的时候才回来找你

事情可以简单解决为什么还要这样

或许还是不够爱吧

在你心里我还是没有她重要

 

 

 

　　现在每天到这里竟也成了一种习惯。虽然大家互相都不认识，可并不妨碍我们将文字留在这里。继续吧，也许陌生是最好的借口，让我们畅所欲言。

     今天第一次实习，谁也不认识··好恐怖啊···

 

今天两个面试　都是文案

我总是这样　临阵就突然厌倦

早上起来发很久的呆就是懒得去　估计是休息时间太长了

最后综合多方因素　理智战胜情感　去了

紫竹花园那　到了楼下　突然就不想上去了

在楼下的椅子上坐了好一会发呆

最后还是坐车回家

这不是我的style　我丝毫不怀疑自己的能力　　所以即使录取我　我也不会来这上班的

回家的路上接一电话　下午面

真不想去　刚到家又得出门

看在是做广播编导策划　好吧是个机会

然而　　依然是个小公司　

一见面连个手都没握呢　老总见我是心理学毕业　就让我分析他

TMD  你当我算卦还是看相的呀　

整两句打发他了 曰：靠谱

。。。。。。啥鸟人呀

近一个小时，谈论我的新闻理想和媒体情结，个人经历和职业发展

告知：我觉得你没有编导的经验还是做文案吧，试用期1千。。。。

听到这，我想我还是去捡破烂吧

纵然我热爱媒体，我想做编导策划，我可以为了做到自己真正想做的工作而放弃很多。。。。

但是 我要吃饭

 

拾肆 上

没事还是偷着乐~~~

我总是喜欢再一次的重复标题,呵

本来上次来过,想写一篇的,都写了一半的对话了,可是,电脑突然就重新启动了.然后就没心情继续了,因为毕竟写的不是件快乐的事情,而且把这里当成吐苦水的地方也不好,况且也不是什么大事,比起别人的苦难来说，被人强暴又算的了什么呢?

人总是还要继续生活的,我的人生也不会因此而被打断了.所以,没事还是偷着乐吧~~~

说我乐观也好,假装坚强也好,反正,心里已经打定主意了,这事对认识的人谁也不说!也许自己一个人背着可以让自己快速成长起来呢!至少我明白了一个理,害人之心不可有,但防人之心也不可无!!!

这里,我能说,为什么?我们都是豆瓣上的朋友,不见面,正因为不见面我才能说.因为我不知道怎么去面对知情的人.....如果见面,我会觉得自己很卑贱的.....

没事还是偷着乐吧,昨天卓越的书来了,很突然的,我都没准备好钱呢.好在,陈盛那还留着我的一百,呵.陈盛,说起来,如果以后我经常在这提到他,请大家别介意.我不知道,爱情是什么,从何而来,从何开始,我想,对于他的一点好感,或者喜欢,只是我一个人的事情.恩,大家共事,这好象是件自然的事情.我已经记录了两天他的穿着,发生的事情.我还想写好了日记可以给他看.你看看,都二十好几的人了,还如此的幼稚与异想天开!指不定呢,他什么时候就结婚了呢~~~

爱,喜欢,都是我一个人的事情……

没事偷着乐，让自己开心，就会有人和你一样开心……

 

NONO到此一游，哦耶~

NONO到此一游，哦耶~ NONO到此一游，哦耶~

学校,家. 无论在哪里都是一个颓样. 80后有很多强者,也有很多废物,而我,属于后者. 每天都在想着怎样才能让生活更充实,实际上却让生活变得更加腐. 有人说人生的意义只能一直在自己的路上找,直到老直到死,也许才能明白. 假设我的生命有70年,现在快要到三分之一,而我对自己的价值还没有任何头绪,不知道能干什么,不知道该干什么. 其实我知道的,这些东西不能急.但当脑子一空下来就会不自觉的往那方面想,即使只有几分钟几秒钟. 每当这些想法占据思想的时候便会有种想法,要是哪天我够勇气了,就从楼上跳下去,一了百了,省心又省事. PS.刚好今天心情不好发现了这里便写下这些有点晦气的话...=_,=...那个...所以...囧

    每天在时钟快指向子夜的时候来到豆瓣，在不同的小组里游荡。最近每天都要在暧昧不起里面逗留。看着发贴人、跟贴人的接龙，自己也会时不时跟上几句。

    一直喜欢“暧昧”这个名词，看起来很温暖，听起来很神秘，可能汉语里ai打头的词组太少了，所以它的发音让我第一次听就牢牢记住了。

     自己是双鱼座，所以认为暧昧是一种天性。不过很多时候是自己与自己暧昧。可能喜欢暧昧的感觉，甚过喜欢暧昧的人吧，那种小心翼翼的窃喜可以支配我所有的情绪，感觉自己有点无可救药了。

     最近常被人评价不太正常。唉，解释太多也是枉然，其实觉得自己再正常不过了，只是总是在表达自己的感受时忘记了场合。为什么不能跟随自己的情绪而走呢？从来就不是藏得住心事的人，从来也都不是沉得住气的人，高兴时大声喧哗，难过时放声痛哭，不爽时痛快发泄，失落时极度消极……一直走在情绪的极端，也难怪有人担心我不抑郁就神经。觉得神经比抑郁好，抑郁不但你自己难受，周遭的人也难受，神经虽然身边的人难受，可自己倒是快乐的。与其都大家都难受，不如独自神经。

     暧昧不起却忍不住继续暧昧，怎一个贱字了得。

爱情是意外？

嗯，我一直认为，爱情是暖伤。带给人温暖，也让人在不知不觉中慢慢灼伤。

一直都生活在一个不属于我的城市。以前以为是为爱情，现在不知道是为什么。

有时候激励一下自己：嗯，不为别人，不为别的事情，只为自己，为自己的开心。

哈哈，我以前是一个极其悲观极其灰色的人，现在这样积极，是个奇迹。

也曾离开。可电话里的一句话就让人在零下几度的半夜里立刻坐上满是橙色灯光的火车。

那是一种为之疯狂的温暖，暖且伤。

就连现在，我也在想，以后是否还会选择在半夜独自而幸福地奔往火车站。

算了，说点开心的，为了自己的开心。

今天在办公室里，我管一同事叫小明子。

于是对方回我一个：小胡子～～～

于是，很快，旁的同事一下子变成了：小袋（代）子、小梳（苏）子……

一王姓小妮子从别的办公室过来，很自然的，她成了小王子！

不久，一同事转过身隔着磨砂玻璃弱弱地说：幸好，我们这里没有姓孙的。

一群人狂晕ING

然后，就有人回应：是滴是滴，也幸好没有姓苟、姓吕的！

一时之间，小XX子的呼声在办公室里此起彼伏，连绵不断。有人惊呼：公司里要有两个小鱼的话，就要考虑一下这墙是否够结实了，要不，房顶开了也是有可能的。

嗯嗯，或许吧。

只是生活在别处而已，想让自己更加开心，仅此而已。

下班的路上，再次经过那家小店，将昨天已看中却因价格而放弃的耳环纳入囊中。当然，以昨天我就坚持的价格。

在两个姐妹经营的店里相中一个很朋克的黑色漆皮包包，价格问题，我们三个微笑，对着互相摇摇头。

转身，继续在这个城市里走走停停。

 

 

 

一夜噩梦　　十分清醒　　

梦到苏醒跟俞灏明哭得很厉害　看快男走火入魔了　要昏特了

这几日继续着空白与无所事事　连提起劲出去走走的念头都没有　

北京这座城似乎不是我的style

原来每一处的风景依然是与心情有关

每晚与LS聊天  曰好久没有看到你这面了

人果然是喜欢快乐的人  那么悲伤的时候能想到的只能是 我要回家

最后一手牌还紧握着悲哀
谁能把悲伤重新洗牌
谁能说这不是种安排
长久以来  爱情是种意外

 

会慢慢好起来的　　

      晚上一个朋友发了一首黎明的歌的地址给我，点开后听着曾经熟悉的声音，竟不知不觉想起了中学时光。想我们80初的人可能受港台的影响要多一些，现在的小朋友哼的都是英文歌曲，而我熟悉的竟是四大天王之类的，最多是会唱几句粤语。别看大家都带着MP3，里面的内容可大不相同，况且像本人又属于不思进取，不愿意接受新鲜事物的人。

     听到黎明的《对不起，我爱你》，虽然不是很迷他，但也颇有一番感慨，相信同龄的人应该都会如此。原来时间就这样无声无息的在消逝，我们的时代已经成为一个历史。

先来留个言!

哈哈!很喜欢这个博!

 

by mumu

怎么就没有注意到，现在已经是七月了？

更夸张的是在进入三伏天后，才真正的反应过来：嗯，盛夏了，一年又过去一大半了，无语。

快要下雨，所以天闷闷的。

其实今天一天人都是闷闷的，可能是受天气的影响。

早上起床洗头，用毛巾擦湿漉漉的头发时偷瞄了一下手机：MY GOD!已经八点多了！！

拎着包包出门打的，到公司楼下时，我仿佛听到公司打卡机的丁零声。

不顺的开始，不顺的一天也就跟着拉开帷幕。

上头问我：哎，鲁迅的文章，你帮我找一个打印出来吧。那个的名字叫什么来着？

我惊讶，这是什么事情啊？？

但还是服从了。

列举出我所知晓鲁迅的一些名作却统统被评判为不是之后，我决定缩小范围：您要鲁迅的小说还是杂文，还是其他？

呃……（他在思索中）就那个《骆驼祥子》吧！

？？？

！！！

我的天？？？？

我的声音比我的脑子要快很多，发音却异常镇定且一字一顿：那是老舍的。而且，有好几十万字，打印的话，估计今天这打印机要垮掉。

……

上头的脸红一阵白一阵，五秒钟后飘回了他自己的办公室。

结果可以想得到的，今天一天，想顺也顺不了了。

他找我一天的碴儿……

 

下班的时候路过一家小店，顺便猫进去东张西望了一下，和一个同龄女子砍了一会儿价，然后把两对耳环收于自己包包中。

嗯，心情似乎好点了。

可天气仍然闷热。

下吧，快点下，这样至少痛快点。

再闷下去，人就真的会闷霉掉了。

 

糊糊 第一次这么来还挺有劲的 决定了 经常来更新更新

先留个记号~~~~

昨天，在萌生要建立这个blog之前，曾参与过日记接龙

把它转过来． 

 

７月8日 北京 白天闷热 傍晚大雨 现在凉爽
　　心情平静
　　
　　
　　这已经是今年大规模转移的第四个城市了，也终于佩服自己，追求的到底是怎么样一种生活。
　　
　　休息太长时间，不想工作，连面试都变得笨拙
　　天天泡面果腹，朋友请吃大餐，竟然胃疼得无所适从。
　　
　　苏醒和魏晨都晋级了，我高兴
　　可是我又突然不明白了，为什么要费这么大劲去成就别人的梦想
　　
　　合租的小女人们，因着房租、水电煤气费用吵得不可开交
　　而我，约莫要成为牺牲品。
　　可是内心很异常的平静
　　
　　是每天一场的暴雨让我宁静了吧
　　英子说：换着大学的你指不定多大的火了
　　
　　我一直是个温柔的人呀
　　不，是这几年的漂泊，我越来越不懂得计较，越来越害怕争吵
　　
　　息事宁人
　　是不是变软弱了
　　
　　好吧，不去想了
　　很多时候归根到底不过是金钱的原因
　　
　　而如果是钱能解决的问题我为什么要烦恼
　　努力工作就好，而至于争吵中的失败，就承认自己的软弱吧

　　集体写，感觉就像大家一起写日记一样，读书时讨厌写，那是为了老师，现在想写，那是为了自己。或许我们这个年代的人，已经开始慢慢回忆了。

                                                                                               ————果果