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这里真的很冷清 最近几乎没人来过
不过喜欢在这里表达最真实的自己
算是对现代社会的一种抗议
“过完年一切都好起来…”你说
——不会！
过完年就不能想你
但我却已经不能停止想你了
不能……
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很久没来这里了
很久没回家了
很久没这么想你了
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删掉号码
去掉链接
却在夜深人静时
想到心痛
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很不争气，自己是一个典型的为爱痴狂的人。
小学时，为了FY，崇拜起单车，因为他穿着白衬衫，挽袖子骑单车的样子真得很酷。虽然我那时每天只能走路上学。
初中时，为了178，迷恋上了足球，因为在球场边能毫无拘束的看着他。虽然之前很不能理解场上的那一群人。
高中时，为了偶像，每天都想做课间操，因为他是体育委员，要站在队伍前领操。虽然以前听到课间操的音乐就恨不得自己生病。
高三时，为了he，盼着学校吃午饭的时候，因为可以和一群朋友到他位于食堂边的小屋里坐坐聊聊。虽然食堂的饭菜把我的胃折磨得不成样。
大学时，为了师傅，每次圣诞、新年都要费心挑选一张贺卡邮寄过去，因为可以收到他回的贺卡。虽然我们的学校是邻居。
工作时，为了小朋友，愿意上班，宁愿加班，因为就能多一点在一起的时间。虽然这位工作让我窒息。
…… ……
回头看看，数数，发现自己都无语。不过它们记录了我的青春，是我成长的脚步，喜欢一个人的感觉是甜蜜的，尽管对方不曾发现。
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版面被改成变形金刚，虽然前天看后很是兴奋，认为这是一部很不错的的片子，可在这里看到还是觉得有点怪怪，可能是颜色太深沉了，看到各位的发言后越发觉得压抑，为什么我们80年代的活得这么压抑，爱或不爱，工作或辞职，离开或留下…… 选择真的有这么难吗？问你也问自己。
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现在每天到这里竟也成了一种习惯。虽然大家互相都不认识，可并不妨碍我们将文字留在这里。继续吧，也许陌生是最好的借口，让我们畅所欲言。
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每天在时钟快指向子夜的时候来到豆瓣，在不同的小组里游荡。最近每天都要在暧昧不起里面逗留。看着发贴人、跟贴人的接龙，自己也会时不时跟上几句。
一直喜欢“暧昧”这个名词，看起来很温暖，听起来很神秘，可能汉语里ai打头的词组太少了，所以它的发音让我第一次听就牢牢记住了。
自己是双鱼座，所以认为暧昧是一种天性。不过很多时候是自己与自己暧昧。可能喜欢暧昧的感觉，甚过喜欢暧昧的人吧，那种小心翼翼的窃喜可以支配我所有的情绪，感觉自己有点无可救药了。
最近常被人评价不太正常。唉，解释太多也是枉然，其实觉得自己再正常不过了，只是总是在表达自己的感受时忘记了场合。为什么不能跟随自己的情绪而走呢？从来就不是藏得住心事的人，从来也都不是沉得住气的人，高兴时大声喧哗，难过时放声痛哭，不爽时痛快发泄，失落时极度消极……一直走在情绪的极端，也难怪有人担心我不抑郁就神经。觉得神经比抑郁好，抑郁不但你自己难受，周遭的人也难受，神经虽然身边的人难受，可自己倒是快乐的。与其都大家都难受，不如独自神经。
暧昧不起却忍不住继续暧昧，怎一个贱字了得。
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晚上一个朋友发了一首黎明的歌的地址给我，点开后听着曾经熟悉的声音，竟不知不觉想起了中学时光。想我们80初的人可能受港台的影响要多一些，现在的小朋友哼的都是英文歌曲，而我熟悉的竟是四大天王之类的，最多是会唱几句粤语。别看大家都带着MP3，里面的内容可大不相同，况且像本人又属于不思进取，不愿意接受新鲜事物的人。
听到黎明的《对不起，我爱你》，虽然不是很迷他，但也颇有一番感慨，相信同龄的人应该都会如此。原来时间就这样无声无息的在消逝，我们的时代已经成为一个历史。
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集体写，感觉就像大家一起写日记一样，读书时讨厌写，那是为了老师，现在想写，那是为了自己。或许我们这个年代的人，已经开始慢慢回忆了。
————果果
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