80er的大趴体

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   这里真的很冷清 最近几乎没人来过

   不过喜欢在这里表达最真实的自己

   算是对现代社会的一种抗议

  “过完年一切都好起来…”你说  

   ——不会！

   过完年就不能想你

   但我却已经不能停止想你了

   不能……

 

很久没来这里了

很久没回家了

很久没这么想你了

我活过来了

悲伤，再大的悲伤也不能把我吞噬。

·       我知道，人类将阻碍的责任强加于某个物体或某个人身上，而真正紧闭的大门却在人心里。

 知道归知道，但我仍常常忍不住伫立窗前，凝视这道紧闭的宽大铁门，就像看着横亘在内心的诸多障碍，正是它们将我排除在一种完整而开放的生活之外。

 

好了

都结束了

说好了做朋友

 

说不难过是骗人的

可是

又能怎么办呢

 

喜欢你

还有4天

可以作出抉择

 

怎么办

怎么办

病了

SOS

你说是永远

结果却远离

我说我放下

结果却想起

这个怪圈一直流连在梦里

不愿走

早上很糟糕，一直睡到9点起床

躺在床上，无所事事

洗漱，一不留神，刮胡子时刮了一道

把毛巾都染上了

 

你说要恋爱

却对我的表白毫不在意

 

还是想着她的吧

 

我的忧伤

你看不到

今天听了报告

感觉很好

 有些事情能够释然

 

是啊

人生不过梦一场

删掉号码

去掉链接

却在夜深人静时

想到心痛

恩

已经在找秋千了

是给你的surprise

 

找到了

你是一定要陪我的

 

大叔

现在需要帮忙了，俺经过大家得支持与努力，在网易得职场美女比赛中成功晋级了，但是，前方得道路还是坎坷与崎岖滴，所以，要大家帮忙了！！！

在这里向豆油们寻找帮助！在这里向我的同龄们寻找帮助！在这里向友爱的人寻找帮助!

我得投票地址：http://blog.163.com/activities/workgirl/workgirl.do?action=vote&id=51611

谢谢大家得支持！o(∩_∩)o...

即使你不能为我投票，也请选择留言！让我知道，你在支持我！

昨天晚上到现在 都有点快乐

然而依然被动 这样的自己真恼火呢

终于有点在状态了

让我一直快乐吧

虽然我看不到远方 我也不是有高瞻远瞩的人

明天也要快乐哦 CC只有你自己了  没人疼没人爱的家伙

会成为一次告别之旅吗

我开始动摇了

所以

不会幸福

我确定

虽然忍住了回头看你的冲动,但在说拜拜后的第一秒中我已经开始想再见到你. 虽然需要做的事情堆积如山,但还是忍不住每天都约你出来瞎转. 虽然卡里的钱已出多进无, 但还是想为你花光最后一分钱. 天那, 我不是爱上你了吧? 不是吧!! 喜欢看你笑, 你笑的天真, 笑的灿烂, 你的笑容可以融化所有悲伤. 你象是老天派下凡间的天使, 来感动这个世界, 来拯救我, 来让我再次体验到谈恋爱的滋味, 让我似乎死亡的爱情神经重新苏醒过来.

夜, 深夜. 继续的想你... 我在猜, 在猜你在想什么, 天蝎是恐怖的, 我太了解我自己的星座, 无数次蛰伤别人的我, 难道这次报应来了? 很想退却, 静静的闪到一边各自回到各自的生活轨迹, 现实却恰恰相反, 没有退却, 没有畏惧, 只有全心全意的付出, 这到底是怎么了啊?

 告诉我, 你在想什么, 告诉我, 关于你的生活, 告诉我呀!!!!! 我已经感觉到自己无穷的占有欲开始攻占我的心理防线, 不确定这样下去会不会突然决堤, 洪水无情, 它会把你或者我淹没, 甚至可能淹没在一起, 用无翻身之日......如果继续下去, 噩梦就要开始了. 如果可以, 请疏远我吧, 请忘记我吧, 不要用你的天真继续侵略我的内心了, 我自制能力有限, 很有限, 可以说 已经达到极限了. 求你, 求你了.  

　　天空真的很空 　　
　　时间真的很长 　　
　　豆瓣真的是一个滋长暧昧情绪的地方 　　
　　遇到她的时候真以为自己是遇到了阳光 　　
　　那片阴云总算是走了 　　
　　距离却是一个让人撕心的魔鬼 　　
　　穿越了大半个北京城 　　
　　回到窝居的屋子 　　
　　突然明白了跟这座城市的关系 　　
　　类似于一对都非常任性的朋友 　　
　　彼此疏远 又彼此想念 　　
　　她纵容我不被指责地作一个孤独的人 　　
　　可现在的生活 仍不是我想要的生活 　　
　　当纯粹已无觅处 美好已难寻踪迹 　　
　　当情感奢求真挚欲望肆意横流 　　
　　太多的故事都仿佛有事先安排好的情节 　　
　　太多的故事还没有开始就已经结束 　　
　　而视线中的空白会使日子愈显苍白 　　
　　一切都已经过去了 　　
　　就像是白云之上还有另外一层白云 　　
　　天空只上还有另外一片天空 　　
　　那只是一场梦 　　
　　仅仅是一场梦 　　
　　梦总是会醒的 　　
　　只有做梦的人还留在原地 　　
　　其实 本是可以远远关注着的 　　
　　抬头看看天 　　
　　夜晚的夜空总是那么黑 　　
　　黑的没有边际 黑的看不到影子 　　
　　站在窗边向外看 　　
　　除了黑 　　
　　就只留下寂寞

神啊，请让我失聪失明

不要让我看见世间的残忍和幸福

每次开QQ看到哪里塌方、哪里煤矿怎么了、哪里桥又塌了、哪里有毒气体泄了……

都会难过到不行

怎么会如此残忍

又不时有朋友来诉说生活的小烦恼、谈最近的SHOPPING、最近爱过的人、最近的好事

而我，已经失业2个月、房子到期、身无分文在北京流浪着，

我已经无法大度的以TA们的幸福为幸福了，甚至这些幸福的消息让我觉得自己多么不幸

那么让我看不见、听不见

这样那些幸福与不幸都可以远离我

 

 

今天。大家都在干嘛捏?

离开后，才发现一切都在改变。曾经的誓言，成为了今天的戏言。曾经的熟人，成为了今天的生人。曾经相濡以沫的愿望，成为了今天相忘于江湖的无奈。如果能猜中结局，当时又是否会做出相同的选择。现在会告诉自己仍会，但这也只是因为所有经历的点滴已被镌刻于心。
伤害，苦痛，挣扎。佛说，四大皆空。心若无物，心又怎会疼痛。
又为何有伤害？只是为了把心磨练成刀枪不入，水火不侵。正所谓我不入地狱谁入地狱。地狱是什么？天堂又是什么？地狱一定是刀山火海的苦难痛楚吗？天堂一定是风和日丽的祥和宁静吗？如果不愿，天堂也可以是地狱。如果愿意，地狱也可以是天堂。
伤害？伤害是彼此的，是相互的。非难可以是伤害，爱也可以是伤害。伤害人的最初或许只是为了让对方更加幸福。
伤害，不是彼此的初衷。
真诚。坦然。面对你，面对自己，面对过去。蹙眉的忧戚留在了昨天，舒展的悦然成为了今天。
过去有什么可以后悔，可以遗憾。而将来又有什么可以希冀，可以索求。过去的已成既定事实无法更改，而将来悬而未决尚未可知。
责怪？刁难？死皮赖脸地苟求？不愿也不屑。为了放手让你飞，更为了放手让自己飞。
放弃掉过去，不去想将来。我们走在永远的道路上，看到了前面的路却只能触及脚下的土地。我们一步一个脚印。脚印却在风中被沙尘掩盖。我们来时不带来什么，我们走时亦不曾留下什么。
那我又是什么？我是漂浮于世的空气，我是穿梭于过往将来的时光，我滑过你的手心无法停留。也或许，我什么都不是。
我又是谁？我是你，我是他，我是千千万万的每一人。
我仰天大笑。我仰天长叹。我笑我癫我狂。我叹我痴我呆。
佛说，放下屠刀立地成佛。什么是屠刀？念想是屠刀。
有了希望才会有失望。
我在佛前叩首千年，我许下愿望,却始终得不到任何回应。终于放弃，我已不能再等，我说，我的心已死。而佛却在此刻终于被我千年的虔诚感动，他说要为我实现愿望。但他没能记住我之前许的愿望，他记住的只是我最后一句话。佛许我心死。
从此真得心死，我成为了行尸走肉。
来来去去，寻寻觅觅，探探求求，找寻一个问题的答案。
是什么问题?我已淡忘。

有些事情你不会知道

正如你不知道我已经在做你离开后的准备

有些事情我不会知道

正如我不知道你曾经为她付出太多太多

 

我们总是在相遇中错身而过

总是在错过后结识一些人

 

稳定下来 才能对生活充满希望不是么

你不爱我就离开我 不要再折磨我

我承认我懦弱

不要因为寂寞来找我好么

我不想做你的玩伴啊

瘦瘦瘦实在是太瘦了晕啊，在大家都大呼要减肥的时候，本人决定 制订一份增肥计划，有什么不到位的还希望大家补充监督~

牛奶一天一斤，

鸡蛋一天两个，

牛肉一天200克

巧克力一天一块

饼干等零食若干

米饭面条馒头等主食能多就多

暂时戒烟一个月戒酒一个月，

每天运动半小时，

还有什么要做的大家给看看啊~

 我要增肥成功，目前175 110  以后在记录~

风一直刮，在这个小岛。 有一股台风，号称年度最强，名叫“圣帕”，说来未来说来未来。这已经是今年第三个放飞机的台风了。

第一次是帕布，第二次是蝴蝶，它们生成在一周以前，它们的踪迹我们没有看到。

可是毕竟，现在便已跨入了一年一度的台风季。

从八月的第一周开始。七月流火，八月未央。

我的八月，是变迁的八月，新工作新生活新住所。

半个月搬两次家。经过两周的寻寻觅觅，新的房子终于要在今天下午搬入了。

还有一颗牙，智齿，也要在这个月拔掉。

这是整理、扬弃、寻觅、与重新安定的一个月。

相信我，相信金牛座的八月运程一定是好的。

过了这个月，上帝新的恩宠定会悄然降临。

  那些过去的，已经永远过去。

那些到来的，没有预兆。

唯一不变的是，

爱我的人，

你们都会好好的。

我也要好好的。

人生很多东西需要自己去体会。

写一首简单的歌，

难免会碰到波折。

人生若只如初见，

也许一切都会变得简单。

心不要倦，

宽容胸襟，

有容乃大。

第一次跟这么多人一起写博 呵呵 有种很幸福的分享感觉

因为。没有写过交换日记。所以 。很憧憬。

看着前面的四叶草。想起替人准备的情人节惊喜。也是同样的四叶草坠子 粉色。

呵呵。

情人节。与我无关。请别来找我。

就算是。和弟弟玩着暧昧 开着玩笑。电话短信礼物。

还是明白。我们都寂寞。

我害怕的 到底又是什么。

真希望 永远这样 深夜 抱着本本 躲在角落

有我 还有我期待遇见的陌生人 给我温暖

远离伤害 也永远不伤害别人

谁也不要想念。

免得煎熬。

天。

可乐。我还上瘾了。

 

 

真想。学抽烟。

我也来凑个热闹谢谢集体博客...其实这些话早就想说了，但如果写在自己的博客会被别人发现的，现在我可以写在这里啦，真是个好地方啊！

28号就要搬到学校的宿舍去住了，要先住大概两个多礼拜，这可是我第一次要去住宿舍啊，过集体生活啦。老师说，我真的有点害怕的。想到这个，就有点心烦。不过，我想我总归会习惯的。

很不幸，我昨天居然梦到他了。幸运的是，我已经对他没有感觉了。我有多久没有和他说过话了...我有多久没有和他见过面了...我统统都不记得了，所以我确定一定以及肯定的对他没有什么动心的感觉了。

原来这里才是我的秘密基地啊...

这是个失恋，热恋的世界，也是个疯狂工作忘记痛苦的选择。

这有是个人人股民的世界，也是个疯狂思想的年代

太晚了，安静了，大家已经休息了，我不吵了

安！

今天看到這篇帖子覺得LZ好費心了,决定頂她一下子,畢竟做這樣的事情多麽不容易啊~

我親愛的朋友們不曉得怎麽了最近都在失戀或者面臨失戀.

雖然在感情的道路上我一直是嗰失敗者插不上甚麽觜.

但是我還是希望大家都是幸福的,開開心心的.

做嗰賤女人也沒關係,shopping狂也沒關係,懶惰也沒關係,自私也沒關係.

重要的是不要把自己的熱臉帖了別人冷屁股.

不要把自己看得太渺小太微不足道.

因爲我們首先爲自己而活,自己快樂才是王道!

加油吧,親愛的失戀中或者戀愛中的男男女女.

早上醒来， 已经10点了。

菜市场，厨房，午饭是米饭，菜是菜花炒鱿鱼和炖鲫鱼。

学会了怎么处理鱿鱼，还有十字刀法。

下午，出去，回来。去店里取洗好的照片，才发现一个人走在大海边即使自己的心情不是很好，但海水还是那么蓝， 天空还是那么漂亮，落日也一样。

很久没有来写了，却经常来看看。

不断有朋友介绍朋友给我认识，妈妈说，小心婚外恋，不要你去追别人。

果然知女莫若母。

与一视为垃圾的人认真说话，发现是可以做朋友的人

人生的际遇真的很难说呢

然而错过的终究是错过。收获友谊也很不错哈。

那些被遗忘的时光，我会珍惜。

爱，所有爱我的人！

      其实你不知道 这次的出行是为了逃避你 给自己单独一段的时间不去想你 换种心情 其实也是枉然 一路上都有你的嘘寒问暖 让我怎么放的开 在每个景点都在想 要是你在身边 陪我看这秀丽的景色多好  你发来简讯说 开学了我们会一起来的 没事的   

      不敢想象以后的日子 其实我们都知道 会有那一天的来临 你只是寂寞 不是爱 我却只能都装作不知道 努力过好现在的每一天 有你陪伴的每一天

 

很不争气，自己是一个典型的为爱痴狂的人。

小学时，为了FY，崇拜起单车，因为他穿着白衬衫，挽袖子骑单车的样子真得很酷。虽然我那时每天只能走路上学。

初中时，为了178，迷恋上了足球，因为在球场边能毫无拘束的看着他。虽然之前很不能理解场上的那一群人。

高中时，为了偶像，每天都想做课间操，因为他是体育委员，要站在队伍前领操。虽然以前听到课间操的音乐就恨不得自己生病。

高三时，为了he，盼着学校吃午饭的时候，因为可以和一群朋友到他位于食堂边的小屋里坐坐聊聊。虽然食堂的饭菜把我的胃折磨得不成样。

大学时，为了师傅，每次圣诞、新年都要费心挑选一张贺卡邮寄过去，因为可以收到他回的贺卡。虽然我们的学校是邻居。

工作时，为了小朋友，愿意上班，宁愿加班，因为就能多一点在一起的时间。虽然这位工作让我窒息。

…… ……

回头看看，数数，发现自己都无语。不过它们记录了我的青春，是我成长的脚步，喜欢一个人的感觉是甜蜜的，尽管对方不曾发现。

你不爱我

这 很明显了

 

说过的话 走过的路 遇见的人

你统统记不得

 

爱着一个人的时候

哪怕不知道也会努力去寻找啊

 

不怪你

你心中的那个志同道合又想恋爱了

会不会像我一样 幻想些什么

认为自己会是她那个对的人

 

 

周围走了一遭

心情还是因为你变得慌乱起来

 

逃到哪里都没用

你在我心上了

 

竟然刚刚才收到通知书。算起来只有38天的时间了。

我怎么可以五天不出家门。一天解决600毫升的可乐。不用思考问题。像木鸡一样。

上海是个什么样的城市呢。应该没有这个小城这样蓝的天和这么蓝的海吧。

应该出门都要提前算好时间吧。应该计算着每一分钱的用途了。

妈说了第一个学期就不要带电脑去学校了。意味着我要过与网络隔绝的生活。我从来不会对游戏上瘾。却

没有办法适应没有网络的生活。

上海的空气没有这里干净吧。上海应该没有可以堆积很厚的雪吧。上海只是你喜欢的城市。有你的节奏。

可是我就要去了。两大包行李很早就准备好。照片。日记。CD。一样都不会落下。

没有电脑意味着相机照了照片也没有办法上传。可是。那些我拍下来的天空和海的照片你就看不见了。

你看不见我想你时的天空和我难过时候的海了。

我要去你理想的城市了。我要开始重新生活了。

我保佑你。像我保佑自己一样。

同样是一个酷暑难耐的夏季

同样是一个百无聊赖的夜晚

同样是一个充满想象的地方

这样的夏季没有几个了，这样的夜晚还会有无数个，这样的地方仅此一个

记得午夜声音回转在耳边的话语，不记得曾经的话语造成的影响力

记得久的没声响的电话突然传来尖锐的声音，不记得多少次面对无至尽的“嘟嘟”声

记得在藤蔓绕梁下的等待，不记得多久没见面了

记得要记得：幸福离得不很遥远

 

 

我是个幸福的孩子。。

临睡前感叹一下

昨晚把一把蓝色的伞借给了妈妈,一再嘱咐她记得带回来,但是晚上妈妈回来时却告诉我,她把伞落在朋友家了.当时非常的生气,朝她一顿吵,而后闷闷不乐的睡了.

因为,那把伞是他送给我的.那把蓝色的天堂,伞边还印着"武汉市血液中心"的字样.只是普通的雨伞,但上面承载着难忘的回忆.也许,他自己都忘记曾经给过我这样一把伞,毕竟,已经分开那么久了.但我还是一直打这把伞,这让我因下雨而郁闷的心情有所好转.现在,伞丢了,仿佛凝聚在上面的记忆也被抽空了,可是我除了无奈也没有任何办法.

再见 ,蓝色的天堂.

为什么大多数的文章都在写忧伤的心情?

不是因为我们80的太多愁善感

每个人都有悲观,忧伤,郁闷的一面,尤其在闲的时候,夜深人静的时候

文字是最容易抒发这种忧伤心情的工具了,以前是写在日记上,现在是写在BLOG上

把自己的心情暴露于众的好处有很多啊

发泄,反省,得到熟悉或陌生的安慰和温暖......

一直觉得我们80处于一个新旧交替的时代,是个了不起的团体

我知道
现在的借口只是自欺欺人罢了
什么天天要见面
还是同学什么都是骗人的

应该是不爱的吧
要不怎么会那么犹豫

拒绝完了继续暧昧
大概是因着寂寞罢了

像你说的
我们只是好朋友
这样对我们比较好
其实是你不爱我的表现
我还天真的认为是我哪里错了

开始摇摆
意见听了很多
我
到底该怎么做

             

     周末的下午，一个人把喧闹的肯德基坐成了空无一人

     在安静的读一本书

     在耳机里大声地听水木年华的《借我一生》

     然后去已经开始打折的食品卖场买两根麻花

     迎着夕阳走回来

     发现读书的好处是

     让你在走路时除了可以看风景

     还可以回味、思考

我从前不相信
捉摸不定的爱情
那天的故事像城市传奇
也许神的安排
让我终于遇见你
你说要一点时间考虑
我很愿意 把心快递给你
你让我把对爱的谜 变成决心
爱上未来的你
为了一颗柔软的心
我被困在这爱情的迷雾里
想念着消失的你
爱上未来的你
我也没有时光机器
只能活在第一次的见面里
捍卫我们的约定
你是那么单纯的一条美人鱼
活在惊心动魄城市里悄悄呼吸
没有了力气 看着人海思考爱情谜题
找到你 爱上你
我的脑袋里面的大小回忆
没有留下空白 你占据了所有区域
我不需要谁定下的规矩说可不可以
我知道自己很爱你

    这是你让我第一次感动的话，爱上未来的你。
    你说我们的开始很好，所以你要我们的结局也完美。我说不可能，世上没有完美的东西，你告诉我你 会努力做到完美！我问你能否容忍我的一切无论好的还是坏的，你说会。我告诉你我很任性、倔强、脾气 很大，你说没关系，你爱我，你没资格不要我。我问你可不可以等我，等我爱上你，你说你会等，一直等 ！我问你关于以前女朋友，你回答她们只是你的过去，而我是你的现在和将来！于是我开始相信生活中真 的有童话，只要有属于你的王子！
    你满足了我太多太多女孩关于爱情的幻想。你答应我我开心时你会让我更加开心，我难过时你会努力 哄我开心，你的责任就是哄我开心；你会在电话里给我唱情歌，唱你为我而改编的《我爱的人》；你知道 我胃不好，会因为知道我吃了泡面而生气；你会因为我难受而难受，会耐心仔细的给我讲你自己研究的治 疗肚子疼的方法；你还说过会给我一间大房子，里面放着童话中那样的公主床；你还说要为我亲手做一顿 饭……于是终于放下一切决定爱你！
    和你在一起有过太多太多感动的瞬间，也有过太多太多幸福的时刻。你做饭，我洗碗，你说这样挺好 ，好象古代男耕女织的简单生活，我也觉得挺好，心底最深的幸福。你拉着我的手，我便放心的跟着你。 喜欢静静的看着你的后背，告诉自己这就是你爱的男人，想与之永远相守的男人啊！于是开始甘心！和你 在一起，才发现原来自己身体里也藏着不安分、叛逆大胆的因子。有了你后便爱上了亲吻，对你的吻上了 瘾，竟公然敢与你在大街上亲吻，暗暗的甜蜜！喜欢你抱着我的感觉，喜欢与你赤裸相拥静静的躺着，真 的很希望那一刻时间能够停止，永远的停留在那一刻，到处都充斥着甜腻的幸福！
    你不止一次的问我爱不爱你，我总是不住的点头，你接着问有多爱，我说很爱很爱，那一刻才明白对 你的爱已超出自己预料和想象，要有多深的爱才可以让一个女人心甘情愿的说出爱！
   我要我们永远在一起!

早就该忘记的,

但是一直走不出来

昨天晚上哭了一场

还有什么办法呢?

对一个不在乎自己的，铁石心肠一样的人。

玩不起，所以就默默的走开吧。

有很多的也许，

最残酷的就是，

生死相隔，和相忘于江湖。

我无从知道。

但是

我要回到自己的世界里了。

祝你幸福快乐。

转身，放手，

给自己一个解脱...

就上来闹腾闹腾

我希望我快点恢复元气

可恶的病魔

不要耽误我玩啊！！！

恩

生日了

我对自己说

生日快乐

 

你要快点好起来

否则我该怎么办

 

没有了你的生活

仿佛被抽去了重心一样

做什么都没有心思

像一个傻子一样

习惯的一切都被打乱

生活毫无头绪

行尸走肉

 

你要好好的

大叔

多希望时间在那一刻停止

能一直握着你的手

陪你走完漫漫人生路

 

不要结果

只求能在你身边

 

自欺欺人也好 骗自己也罢

有你就够了

 

等到最后

主动错过

快乐男声结束了　尽管很多人要不屑　尽管有很多流言飞语

然而到这一刻竟然真的结束了

就象陪伴了很久的朋友离开　就象毕业了离别的火车走了

我在最后一场看着渐行渐远的镜头　音乐响起　看着字幕出来

久久不能离开　

最后一场K说你要不要来现场我带你去演播室　

如果真去了  会更难受 会象个傻子一样落幕了人散了仍期待一分一秒的停留

ZY说4强的性格综合起来就是她心目中的完美男人了

我们都不知不觉中把他们当成身边的一部分  以为可以随身携带

而我 在以后很长的时间内将无法忘记这个夏天的感动

这个夏天的声音 

某人的倔强 某人的可爱  将陪我更长一段路一段时间

以后的路

CC 也请你勇敢 坚定 不要随便放弃 也不要敷衍 象个男人一样去战斗 不要有后悔 不要退却

虽然我的年龄足够长了 可是当我反复看着这段日子的视频的时候 温暖 快乐  成长依然伴随着我

谢谢 谢谢龙丹妮 何炯 魏晨 苏醒 等等等等

有时候想起我外婆我就很想念,我想过几天就去订机票,下次放假一定要回家.
好多话,止于此,说不出来,而我心里明了.
思念,化做了泪水.
其实在这个世界上最疼爱我的人有3个,我父母,还有就是我外婆.
她最近身体不太好,我真的希望她能够好起来,像原来一样硬朗健康.
自己在父母外婆面前,从来没有矫情过,我从来没有说过,爸爸妈妈我爱你们,姥姥我爱你,之类的话,但我的内心其实非常非常的爱他们.
但是,人都要坚强的活着,坚强的过一生.即使没有父母长辈的陪伴呵护.
从小,老师就常说,父母不可能跟你们一辈子.
一个人这一生,要经历多少坎坷曲折艰难困苦,有多少是父母长辈可以帮你解决共同解决的,又有多少是他们帮不了的.
无论自己曾经多不听话多让他们生气着急,但他们始终都是爱我的.始终始终,永远永远.无论我在哪里,他们在哪里,他们都始终都永远爱我.这就是亲情.亲情是始终的,永远的.
而父母长辈也永远不会让自己受伤害.受委屈.永远不会欺骗自己.
在他们眼里,自己是最好的,最棒的,最优秀的.他们对自己的要求也是最严格的.
而他们心中,最牵挂最担心最思念的,也是自己.
这就是亲情.
我只是伴随着泪水,写意的表达一下.